Došao Mujo kući i zatekao svoju Fatu i prijatelja Hasu u krevetu. Stane on da priča Hasi:
Pa ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili i dobro i zlo... Aj bar prekinite dok pričam!!!



Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: bum! Pita Fata:
Mujo dušo, šta je palo?
Kaput - odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje?
Bio ja u njemu!

Hteli Mujo i Haso da se igraju pekare. Kaže Mujo Hasi:
Aj ti budi kupac, a ja ću da prodajem hleb.
Dolazi Haso i kaže:
Dajte mi dva litra hleba.
Na to će Mujo:
Ne kaže se litra nego kila.
Zamene oni uloge. Dolazi Mujo i kaže:
Dajte mi tri kile hleba.
Nemate flaše - odgovori Haso.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi uveliko na njemu, sve super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a kolegama zatreba baš nešto s njenog kompa, al' ne znaju lozinku. Zovnu oni Fatu:
Fato, koja ti je lozinka na računaru?
Kaže Fata:
Velkom.
Probaju oni wellcome, neće. Probaju velkom, i dalje neće. Vellcome, welcome... Ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
Fato, aj' kaži nam koliko slova ima ta tvoja lozinka?
Pa jedno.
Kako jedno, pobogu?!
Pa vel'ko M!


Kaže Haso:
Mujo, imam da ti saopštim dve loše vesti. Neko nam j... Fatu!



Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.



Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?



Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."